هشدار: در خواندن کتاب عجله نکنيد! حتي پاسخ دادن به نيمي از پرسشهاي اين کتاب در يک روز براي علاقه مندترين زوجها هم خسته کننده خواهد بود. به خودتان فشار نياوريد. مطالعه کتاب را به همين ترتيبي که آمده است توصيه مي کنم اما ضروري نمي بينم. شايد براي شما و نامزدتان، در هر نشست خواندن يک فصل يا يک بخش کافي باشد. شايد هم دوست داشته باشيد تا برخي از پرسشها را به تنهايي پاسخ بدهيد و بعد وقتي با نامزدتان هستيد، در ميان بگذاريد. توجه داشته باشيد که هرگاه موضوعي را مي خواهيد بررسي کنيد، بهتر است که دو نفري تنها و آسوده و از نظر روحي آمادگي گفت وگو درباره مسائل شخصي را داشته باشيد. اگر بخواهيد هنگام تماشاي تلويزيون يا در جمع دوستان، به پرسشها جواب دهيد، از دقت پاسخهايتان کم مي شود. براي اينکه بتوانيد صادقانه و خردمندانه پاسخ دهيد، بايد توجه، تمرکز و خلوت خود را داشته باشيد. براي استفاده بهتر از اين کتاب به راهنماييهاي زير توجه کنيد: صادقانه پاسخ دهيد اين کتاب براي اين نيست که ببينيد چقدر پاسخهاي شما و نامزدتان مانند هم است. در ضمن هيچ پاسخي درست يا اشتباه نيست. هدف از اين پرسشها اين است که متوجه شويد که در شرايط خاص مورد نظر، چه رفتاري داريد و درباره گذشته و آينده چگونه فکر مي کنيد. براي خشنود کردن نامزدتان پاسخهايتان را تغيير ندهيد و از پاسخهاي زيرکانه اي که بيانگر حقيقت نيستند، خودداري کنيد. پاسخهاي غيرواقعي به منظور پيشگيري از جروبحث، به نفع هيچ کس نيست. فقط براي خودتان پاسخ بدهيد به کمک اين کتاب شما و نامزدتان مي توانيد ويژگيهاي شخصيتي خود را کشف کنيد و بفهميد که از ازدواج چه انتظاري داريد. به جاي نامزدتان پاسخ ندهيد. اگر در پرسشي عقيده خاص شما خواسته شده است، وضعيت نامزدتان را شرح ندهيد. براي نمونه، اگر پرسش اين باشد که « آيا بچه مي خواهيد؟ » پاسخ ندهيد که « جري بچه نميخواهد. » سعي کنيد تا خصوصيات و خواسته هاي خود را کشف کنيد. وقتي درباره خودتان به اين شناخت دست يافتيد، مي توانيد تصميم بگيريد که آيا نامزدتان مي تواند در رسيدن به خواسته هايتان شريک زندگي تان باشد يا نه. خواسته ها و انتظارات خود را مشخص کنيد پاسخهايتان بايد روشن کنند که شما در زندگي مشترک چه انتظاراتي از همديگر داريد. در ضمن با اين پاسخها مي توانيد اولويتها و رفتارهايي را که حاضر به ترک آن نيستيد، نشان دهيد. اگر در خانه شلخته هستيد و نمي توانيد خود را تغيير دهيد، بهتر است تا نامزدتان از اين خصوصيت شما آگاهي داشته باشد. هدفتان تغيير نباشد به پاسخهاي همديگر گوش کنيد، اما دخالت نکنيد. اين تمرينها براي آن هستند که درباره همديگر بيشتر بدانيد، نه اينکه همديگر را تغيير دهيد. پس از اتمام کتاب، مي بينيد که گنجينه اي از پاسخ هايي داريد که به شما کمک مي کند تا بتوانيد به مهم ترين پرسش پاسخ بدهيد: « آيا مي توانم با نامزدم همين گونه که هست و بي آنکه توقع داشته باشم که تغيير کند، زندگي مشترکي تشکيل بدهم؟ » مايوس نشويد اگر پس از مطالعه چند فصل ديديد که شما و نامزتان به پرسشهاي اندکي پاسخ مشابه داده ايد، نااميد نشويد. يکسان بودن، کليد خوشبختي در زندگي زناشويي نيست، بلکه برخورد شما با اين تفاوتها تعيين کننده است. وقتي شما و نامزدتان در پاسخ به يک پرسش اختلاف عقيده داريد، راهنماييهاي پيشنهادي در « شيوه گفت وگو درباره تفاوتها » را به کار بگيريد، زيرا به شما کمک مي کنند تا اختلافهايتان را به تدريج حل کنيد. شيوه گفت وگو درباره تفاوتها وقتي دستتان را براي نامزدتان رو مي کنيد، آسوده مي شويد. به او مي گوييد: « ظاهر و باطن؛ من اين هستم. » خودتان را صادقانه آشکار مي کنيد، باري از روي دوش خود برمي داريد و به اصطلاح توپ را در زمين بازي نامزدتان مي اندازيد و به او اين امکان را مي دهيد که بدون هيچ فرض نادرستي تصميم بگيرد و شما را بپذيرد. پرسشهاي اين کتاب به شما و نامزدتان اين فرصت را ميرا مي دهد که خودتان را براي همديگر آشکار کنيد. اما وقتي نظر او براي شما قابل قبول نيست، چه بايد بکنيد؟ اگر با پاسخهاي نامزدتان موافق نباشيد، چه خواهد شد؟ پي بردن به تفاوتها به معناي اعلام ختم رابطه نيست. هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقيت زندگي مشترک به حساب نمي آيد. اختلاف نظر با نامزدتان فرصتي است تا مهارتهاي « مديريت تفاوتها » را بياموزيد. توجه کنيد که نگفتم مهارتهاي « حل اختلاف » ، زيرا لزومي ندارد که گفت وگو درباره تفاوتها به اختلاف منجر شود. طبيعي است که از دست نامزدتان عصباني و دچار سردرگمي و سرخوردگي بشويد. احتمالا از دست دوستتان، رئيس و حتي همسايه تان هم دچار همين حالات مي شويد. اما با کمي تلاش مي توان ديدگاههاي متفاوت را بدون اينکه به مشاجره ختم شود، به هم نزديک کرد.